Cómo enamorarse

Siga las instrucciones. Así de simple :)

Fuente: La Editorial Común (Facebook)

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Diez preservativos

Esto me pasó, hace mucho tiempo, en el supermercado que está en la esquina de Rivadavia y Carlos Pellegrini. En ese entonces estaba casada y trabajaba cerca de ahí, por lo que solía pasar después de mi horario de trabajo para hacer las compras en un solo lugar antes de ir a casa. En esa vuelta compré un poco de todo, y de pasada por la góndola de perfumería vi de oferta la caja de diez preservativos. Sí, leíste bien. Preservativos, forros, condones, globitos, etc. Como les decía, estaba casada pero no estaba en nuestros planes encargarle a la cigüeña, aunque sí escribíamos cartitas con frecuencia. Bueno, se entiende, ¿no? Sigamos. Agarré la cajita y seguí mi recorrido. Pasé por caja y pagué mi compras. Paso por la puerta y... Priiin priiin priiin. La alarma antirrobos sonó descontrolada. El guardia me pidió el ticket y se puso a cotejar uno por uno todos los productos de la bolsa. Todo en orden. Pasó la bolsa y la alarma se activó de nuevo. Ahora, empezó a sacar uno por uno los productos y pasarlos por la alarma a ver si sonaba. A todo esto, ya habíamos perdido como quince minutos y el lugar empezó a llenarse de gente. Siguió pasando por el lector yogures, manteca, galletitas, jabones, sin resultados positivos hasta que de pronto, la caja de condones activó la alarma. Bingo. Con toda la paciencia, el guardia cotejó que el producto coincidiera con lo que decía el ticket, y para eso llamó a un supervisor. El supervisor miró al guardia, me miró a mí, y luego le hizo una sonrisa socarrona al guardia. Cotejó, pasó la caja por el sensor varias veces. Desde donde estaba, le gritó a uno de los cajeros si no le averiguaba el código. ¿Para que carajo quería el código, si el problema era que sonaba la alarma? El cajero le dijo pero a los gritos y riéndose a carcajadas, y todo el público presente se enteró de cuál era el código de la caja de diez condones de oferta y quién fue la boluda que los compró. Yo, ya estaba con ganas de ahorcar a alguien.
–Perdón, ¿cuál es la gracia? Estoy hace veinte minutos esperando mientras ustedes se divierten. ¿Qué, ustedes no usan preservativos para coger? ¿O no cogen, directamente?
–Disculpe, señorita...
–¡Soy señora! Mire, hasta tengo anillo.
–Bueno, señora, lo que pasa es que no puede pasar un producto que haga sonar la alarma.
–No, lo que pasa es que ustedes me tomaron de punto porque compré una caja de diez forros. ¡Sí viejo, cojo mucho con mi marido! ¿Y qué? ¡Ahora quiero asentar mi queja con el encargado!
Ni falta hizo que lo llamaran, porque apareció al escuchar mis puteadas, y por suerte era mujer. Se puso al tanto del asunto, los recagó a pedos a los tres graciosos diciendo que bastaba con anotar el producto en una planilla y punto. Y luego me pidió las disculpas del caso, que mi queja iba a quedar asentada como correspondía y que no volvería a suceder. Y acotó, en voz baja y tono comprensivo:
–No hay nada que hacer; si un tipo compra forros es un capo, pero si es la mujer la que los compra, es una puta.
De más está decir que, al volver a casa, mi marido estaba encantado con la ganga, pero también se mató de risa al escuchar mi anécdota. En fin, hay que tener los cojones bien puestos para aprovechar una oferta de ese calibre y aguantarse las bromas.

Igual, al día de hoy nadie me sacó lo bailado. Con y sin forro.

^_^

Ayer

Sucedió allá en agosto del 2002...

–¡Pero si es Alejandra! ¡Mirá qué cambiada que estás, che! –pronunció alguien a viva voz. Todos se dieron vuelta a mirarme. Yo,  en el medio, sonriendo y con cara de piedra, me preguntaba a mi misma quién carajo me mandó a este lugar.
Se trataba de una de esas típicas reuniones de ex alumnos del colegio. Esta vez se celebraban los 16 años de los egresados año 1986. Había asistido a la primera reunión y después a la tercera, y luego por esas cosas de la vida no había podido ir a las siguientes. Pero esta vez fue Kitty, mi compañera de banco durante los últimos 3 años de secundario, la que me había localizado a través de mi mamá y había insistido mucho en contar con mi asistencia al evento. "Va a ser lindo juntarnos todos de nuevo, vas a ver". Yo dudé. Pero finalmente decidí que "tal vez" esta reunión podría ser mejor que las dos anteriores. Las estiradas de mis compañeras y los conchetos de mis compañeros a lo mejor ya habían cambiado y sentado cabeza, las conversaciones girarían en torno a cuestiones más adultas: carreras, trabajos y ocupaciones, cónyuges, hijos, viajes...
Y ahora, en el salón de actos de mi viejo colegio secundario, con música ochentosa de fondo, las caras eran las mismas pero distintas. De las melenas espumosas de antaño no quedaron ni vestigios. No había aros gigantes a lo Madonna, ni pulseritas flúo, cinturitas marcadas y piernas de Barbie. Ahora veía en ellas muchas melenas rubias y lacias, siliconas, ojeras tapadas con capas de maquillaje corrector. En ellos, veía algunas cabezas rapadas a fuerza de ganarle a la calvicie prematura, tatuajes, canas y buzardas. Eso sí, el humo del cigarrillo me hizo acordar de pronto a las fumadas clandestinas en el baño o el taller de química, durante las horas libres.
Es cierto que de todos esos cambios, el cambio más notorio era el mío. Había sido hasta el último año, una  jovencita rellenita, de pelo oscuro muy largo y lacio, que coqueteaba con el estilo dark. Ahora, con varios kilos menos gracias a la crisis, con el pelo más corto y de color rojizo, pero con un vestido negro impecable.

Resumí al máximo mi biografía personal, sentimental y laboral durante esos últimos años, porque contar todo me hubiese llevado dos noches seguidas. No sé por qué les causó gracia mis dos traumáticos divorcios. Si algunas de ellas estaban divorciadas, no veía el sentido de reírse del ahogado...
La mayoría eran contadores y contadoras, abogados y abogadas, comerciantes y vendedoras, un solo ingeniero en sistemas, una veterinaria y una repostera. Nadie, por supuesto, hizo visible su preocupación ante los tiempos difíciles; todo el mundo sabe q lo último que se pierde no es la dignidad o el orgullo sino las apariencias.

Algunas se retiraron temprano, con la excusa de que sus hijos más chicos las reclamaban. El resto de la concurrencia siguió dándole a la charla y vitoreando las canciones de nuestra época que empezaban a sonar más fuerte. En un momento me sentí ahogada de tanto humo y me asomé a la ventana que daba al patio. Tury, el otrora fachero de la división por quien todas las chicas morían de amor, se me acercó a conversar. Me extrañó, porque años atrás no me daba ni la hora, no solo porque los chicos lindos no le hablan a las feas sino porque su novia de ese entonces me odiaba por no haberle soplado en un par de pruebas. Hablamos nimiedades pero estaba más interesado en mi estado civil actual que en otra cosa. Me dijo que me veía muy bien, que el tiempo me había tratado mucho mejor que a las otras chicas. Me dio su tarjeta e insistió que lo llamara para juntarnos un día de éstos, porque quería pautar un aviso para su empresa en la revista del domingo y quería que yo lo asesorara, pese a que le dije que esos asuntos se manejaban en el área comercial.
Ya terminando la reunión, me uní a Kitty y las demás organizadoras de la reunión para ayudar a ordenar un poco el salón de actos. Retiramos guirnaldas, el cartel enorme con nuestra foto del viaje de egresados ampliada, limpiamos mesas, juntamos vasos, botellas, restos de comida y ceniceros. Al terminar, Adry el rockero se llevó el amplificador y equipo de música al auto e insistió en llevarme a casa de mis padres. Fue extraño, porque Adry era otro de la división que tampoco me daba la hora. Él era el simpático, el popular, el más querido por todos, el rockerito rebelde que odiaba a los dark como yo, y decía con vehemencia que los punk y góticos éramos todos una manga de fracasados sin vida. Hablamos animadamente durante el corto viaje, y al bajar me dio la tarjeta de la remisería de la que era dueño, y también me invitó a llamarlo un día para ir a tomar algo y seguir en contacto. "Estás muy linda, en serio" me dijo antes de irse.
Entré a casa lo más silenciosamente posible. Subí a mi antigua habitación, donde mi hijita dormía plácidamente en mi antigua cama. Mamá me había dejado preparada la cama de las visitas para cuando llegara. Me puse el piyama y me acosté, pensando en que, si esto hubiera ocurrido dieciséis años atrás estaría loca de contenta. Pero ahora estaba perpleja. Hice un breve viaje al pasado sin salir del presente, a una etapa a la que no volvería ni por todo el oro del mundo. Y por si fuera poco, de ese extraño viaje me traje la invitación de dos galanes, como un extraño trofeo, como una revancha del ayer...

"Yesterday, 
all my troubles seemed so far away.
Now it looks as though they're here to stay.
Oh, I believe in yesterday."

En fin, mi vida no podía ser más complicada.


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Difícil de explicar

Yo yo diría difícil de explicar, es difícil que suceda en la realidad.
Si a vos te sucede, ¡alegrate! Hay gente como yo que nunca

le ha sucedido, pero seguimos esperando.

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Amor + Filosofía

vía El Espíritu de los Cínicos

Y a vos, ¿cuál de todos (o cuántos) de estos te tocó?

O_o
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Hablé con Jesús (II)

–Ay Jesús, –dije yo, con las manos cruzadas en el regazo. –es terrible el sacrificio que tengo que hacer. La verdad que me agota. A veces pienso, no vale la pena, total a quien le importa. La gente siempre habla mal al fin y al cabo, hagas lo que hagas. Pero a veces digo no, no tengo que abandonar, tengo que seguir, levantarme una y mil veces, no parar... No sé cómo explicarte. Y aunque supiera, no me entenderías. ¡Ah!, los hombres no saben nada de eso.
–A los hombres también les pasa. –me dice, impasible.
–Pero a cuántos...
–Muchos más de los que te imaginás.
–Los que andan en la nueva onda metrosexual, ¿no? Porque un hombre a dieta ya queda medio rarito, ¿viste? En cambio para las mujeres es un estado permanente. La dieta es un apostolado. Las únicas que se pueden dar el lujo de rebelarse contra el sistema son esas hiperflacas que comen todo lo que quieren porque nunca engordan ni un puto gramo. ¡Que envidia!
–Te aterra el juicio del otro.
–¿Qué cosa?
–Le das demasiado valor al juicio de los demás.
–La gente, para criticar es rápida y siempre tiene mucho para decir, ¡es deporte nacional! ¿Por qué me juzgan todo el tiempo?
–¿Debería importarte?
–Si no mantengo el peso no entro en mi ropa, si no entro en mi ropa andaría en bolas por la vida, porque no estoy en condiciones de comprarme un guardarropas entero que se adapte a mis medidas. Esa es la pura verdad. La imagen es una cuestión de peso, y sino decime cuántos tipos se fijarían en una gorda antes que en una flaca. ¡Mentira eso de que prefieren un rollo a un hueso! Es un cuento para quedar bien. Te digo, tarde o temprano te empiezan a laburar la cabeza “hacelo por tu salud mi vida, te vas a sentir mejor con vos misma”, blah blah blah, y cuando te diste cuenta, estás en un gimnasio sudando como pelotuda, a los saltos, levantando fierros, corriendo en la cinta como el hámster que corre en la ruedita eternamente para alcanzar lo inalcanzable. Y cuando llegás a bajar unos cuantos kilos, ahí llega la verdadera tortura: la de morirte por comer eso que te gusta y no poder hacerlo más de una vez a la semana. Yo digo, carajo, los científicos inventan cada gilada, ¿y no pueden inventar algo rico, nutritivo, que no engorde y no te cueste un fangote de guita?
Jesús sonrió, pero no acotó más nada. Anotó algo en su cuaderno y en eso sonaron tres campanadas a lo lejos.
La sesión con Jesús, mi psicólogo, había terminado por hoy.

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Post relacionado: Hablé con Jesús (I)

La fecha en que nos conocimos

O el amor los pone olvidadizos o nunca les importó. Yo apostaría a la segunda opción, al menos para la mayoría de los hombres, porque hay curiosas excepciones.


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Dale tiempo al tiempo

Fuente: http://www.dosisdiarias.com/2011/04/2011-04-21.html

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Buena conducta

–Hola. –saludó a secas el Fito, mi ex, cuando entró a mi departamento. Yo había estado tomando mate con Nina muy alegremente hasta que tocó el timbre y bajé a abrir. Ella lo miró y contestó al saludo con una mueca seguida de una sonrisa forzada. No lo soportaba y menos le importaba disimularlo.

Le doy la mochila con la ropa para que nuestra hija pudiera pasar un par de días con él, y de pronto, lo veo arrugar la nariz, como un sabueso que busca el rastro del zorro.

–Che, hay olor a quemado.

–Ah, sí, se me quemó una tostada hace un ratit...

–¿No sentís el olor a quemado? –me interrumpe.

–Sí, te digo que se...

–¿Revisaste los cables de la heladera? –me interrumpe, enérgico, asomando la cabeza por la heladera y olisqueando.

–No, la heladera no es, es...

–¿El disyuntor? –dijo, corriendo a la caja de electricidad.

Lo abrió, lo inspeccionó, olisqueó y pegó un estornudo fenomenal por el polvillo acumulado. Me ensució la pared con su asquerosa lluvia de mucosas. Puaj.

–Fito, esperá, te digo que...

–Ahora no, fijate en la habitación de la nena, ¡dale, movete! –dijo mientras se dirigía a mi habitación.

–Esperá, ¿qué tenés que entrar ahí?

–Mirá el quilombo que es esta pieza, ¡siempre la misma despelotada vos, eh!

–¡Ay, sory! 

–Seguro te olvidaste algo enchufado, ¡y vos ahí tomando mate, como si nada! ¡Si no vengo yo, ustedes dos se mueren carbonizadas!

–Pero, ¡si te estoy diciendo se me quemó una tostada hace una hora!

Hablaba a las paredes. No me escuchaba. Cada vez que intentaba darle una explicación, me interrumpía con una pregunta o alguna crítica a mis virtudes de ama de casa.

Nina tomaba mate y hojeaba, impasible, la revista de Avon del mes. 

–¡Será posible! –protestó Fito. –¡Abrí las ventanas por lo menos, rápido! ¿O se quieren morir ahogadas?

Volvió a la cocina y luego de seguir el rastro, encontró la tostada en cuestión en el tacho de basura.

–¿Pero vos sos boluda o te hacés? ¡El olor a quemado venía de acá y no te diste cuenta!

–¡Será posible! ¡Desde que empezaste con esto que te estoy diciendo!

–¿Qué me dijiste?

–Que se me quemó una tostada y...

–¿En qué momento me dijiste? 

–Cuando empezaste con que había olor a quemado.

–Nunca te escuché decir eso.

–¡Nunca me escuchás!

–Mirá, no estoy para tus reclamos. Me hacés perder tiempo. Apurate, dame la mochila de la nena, me quiero ir de esta pocilga.

–Te la dí en cuanto llegaste.

–¿Cuándo?

–¡Cuando llegaste! –dije, con los nervios de punta.

–Calma Ale, la dejó ahí en el sillón. –señaló Nina.

Vi por la ventana a don Bruno, el portero, en el portón de entrada y le hice señas de que alguien iba a salir. Fito se fue apurado, sin saludar, olvidando cerrar la puerta tras de sí. Se escucharon un par de portazos neuróticos provenientes del ascensor.

–Increíble, che. –dije, volviendo a mi lugar. –¡Y todavía hay gente que me pregunta por qué me divorcié de ese infeliz!

–Siempre te lo dije, –dijo Nina, cebándome un mate. –tenías que haberle tirado una maceta en la cabeza a ese bolastristes hace cuatro años. El año que viene ya podías pedir la excarcelación por buena conducta, y a otra cosa mariposa.

–No jodas.
–Ese no tiene corazón, no tiene alma, ¡tiene una cloaca! Pensar que hay gente así que va por la vida y por el mundo amargándole la existencia a los demás, y les da placer hacerlo.

–Sí. Y en contrapartida, hay mucha gente buena e ingenua, que tiene fe que el amor algún día va a cambiar a todos esos sádicos. ¡Ah! La eterna lucha del bien y del mal. ¿Quién ganará?

No sé, pero por momentos pareciera que vienen ganando ellos. OMG.

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Sin previo aviso

–Uy, acabo de darme cuenta que soy un mal hijo. – dijo Jorge, con los ojos entrecerrados.
Era una tarde de sábado espectacularmente primaveral. Estábamos en el Tigre, a orillas del río, tirados en el pasto, remoloneando al sol, hablando de bueyes perdidos. Se sacó los lentes, se pasó la mano por el entrecejo y prosiguió: –Le prometí a mamá que hoy iba a visitarla y estoy acá, boludeando...
–Bueno, llamala y decile que vas para allá más tarde. –le respondí.
–Raro que ella no llamó primero. Creo que por fin se está acostumbrando.
–Y sí, el nene ya tiene cuarenta pirulos... –retruqué riendo y marcando la palabra "nene".
Sacó el celular del bolsillo de la campera que oficiaba de almohada y de pronto se quedó pensativo. Luego dijo:
–No le puedo decir que estoy acá con vos. Se va a poner de mal humor.
–Uh che, ¿todavía me tiene rabia por lo de aquella vez?
–No sé, pero mejor no hablar de ciertas cosas...
–Andá, pollerudo. 
–Soy hijo único, no me queda otra.
–¿Te acordás? Jajaja, ¡qué momento!
–No, mejor no me hagás acordar. Me deprimo.
Marcó el número, y mientras él saludaba a su mamá con su mejor voz de hijo amoroso pero olvidadizo, los recuerdos vinieron a mi mente.
El sábado anterior habíamos estado en un recital con los chicos del grupo y Jorge, siempre de fierro, me llevó en su auto porque yo, como de costumbre, ya íba con retraso. Por supuesto, se ofreció a llevarme de vuelta a casa, pero no sucedió: nos pusimos mimosos en el camino y terminamos en la casa de él. Nos despertamos algo tarde ese domingo. Él se levantó primero y fue a darse un baño. Hacía calor, me levanté a apagar la estufa y me senté en el sillón a esperar mi turno de usar el baño. Mozart, el gato siamés de Jorge, dormitaba en un extremo. Vi un cubo de Rubick en un estante del aparador; lo tomé y me dispuse a ver si de una vez (y quizá por arte de magia) podía resolverlo.
Estaba tremendamente ensimismada en la tarea cuando noto que el felino levanta las orejas y mira hacia la puerta. De pronto, escucho una llave que entra en la cerradura y gira, produciendo el típico ruido del mecanismo metálico.
La puerta finalmente se abre y una señora delgada de pelo entrecano entra y cierra. De pronto, me ve. Me mira con una mezcla de sorpresa, repugnancia, celos y deseos de convertirme en una lombriz.
Y yo ahí, como una estúpida... completamente en bolas, como vine al mundo, sentada, cruzada de piernas abiertas a lo indio y con el cubo de Rubik todavía en la mano. Esbocé una sonrisita tonta.
–¿Dónde está Jorge? –dijo con voz firme de sargento.
–S...se está bañando. –contesté, con un hilo de voz, señalando atrás con el pulgar y colocándome en una posición menos bochornosa.
En eso, Jorge abre la puerta y se asoma. Tenía el pelo mojado y estaba a medio afeitarse cuando mira a su madre y abre los ojos enormes como dos ventanas.
–¡Mamá! ¿Qué estás haciendo acá? ¿Por qué no dijiste que venías?
–Hijito... Quería darte una sorpresa...
–¡Y vaya que me la diste! –dijo con reproche, y luego me miró a mí, como suplicando que por nada del mundo me fuera a reír.
–... pensé que a lo mejor no habías desayunado todavía y...
–Gracias má, pero me puedo arreglar solo.
–Tenía que haber llamado, ni me hubiese imaginado que ibas a estar con una, este... señorita.
Y dijo "señorita" con marcado desdén, queriendo significar otra cosa, como si yo no estuviese ahí escuchándola. Jorge se pasó la mano por la cara, avergonzado a más no poder.
–¡Por favor! No es momento de...
–Perdón, –interrumpí yo, poniéndome de pie. –tengo que hacer pis. ¿Puedo?
Me miraron, se miraron, y se corrieron a un costado para dejarme pasar. Murmuré un "gracias" aliviada mientras entraba en el cuarto. Abrí la canilla para que el agua de la ducha corriera y disimulara un poco la risa que no podía contener más. Del otro lado se escuchaban todavía las voces de Jorge y su madre discutiendo.
Me metí bajo la ducha caliente, todavía riéndome, pensando si ella estaría ahí cuando yo saliera, o recapacitaría y se daría cuenta que existe una regla de oro para los hijos e hijas mayores de veinticinco que viven solos, y es que tienen una vida propia y, por lo tanto, no es prudente aparecerse en sus departamentos sin previo aviso.

A menos que quieran exponerse a situaciones bizarras como ésta y dejarlos en ridículo.

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Citas a ciegas

Hoy en día gracias a la popularidad de las cámaras digitales, Facebook, y las crecientes ganas de exhibirse de la gente, las citas a ciegas cayeron en deshuso. Conocer a alguien online es más simple y no hay lugar para las excusas. Pero hace diez años atrás tenías que arriesgarte: casi nadie sabía que existían los escáneres o las cámaras digitales (o se hacían que no sabían). Entonces, tenías que pedirles que se describan físicamente. Y te la pintaban que eran Brad Pitt mas o menos. Cuando te encontrabas con el candidato te querías matar. Nada que ver con la sanata que te mandó; si no era espantoso era ganso o aburrido, o esas tres cosas juntas. Te daban ganas de ser abducida por los extraterrestres en ese preciso instante. "Es que si te decía la verdad no me ibas a dar bola" era toda la respuesta que recibíamos ante tanta falta de objetividad y deshonestidad. Sin palabras.

Ojo, que también hubo casos de mujeres, y en esto ellos dicen que nosotras somos mucho más mentirosas, y que encima, si mostramos fotos, están todas photoshopeadas mal o son de al menos de hace 10 años atrás. En todos lados se cuecen habas, e Internet vendría a ser como una cacerola gigante.

Aún así, una foto no te salva de encontrarte con una persona que no tiene los patitos muy alineados que digamos. Que es lo que me viene sucediendo a mí a menudo últimamente. Pero al menos te da la pauta de saber que es un ser humano, un ser de carne y hueso (ah sí, porque existen "bots" y "marionetas", un tema largo de contar que merece un post aparte), y mientras más fotos nos muestre mejor, porque nos ayuda a reconocer al otro a través de los momentos en que se sacó esas fotos.

Gracias a Emilio Ferrero por el chiste. Visiten su página de Facebook y háganse fans. Por amor al humor :-D

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Lo que ellos quieren

Sublime ¡No necesita explicación!

By Alberto Montt en www.DosisDiarias.com

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Buscando la media naranja

Creo que, hasta el día de hoy, es la mejor explicación (con una alta dosis de cinismo) a eso que nos pasa a todos los que hoy no tenemos pareja y quisiéramos encontrarla:

¿Podría ser peor? Creo que sí, pero por las dudas no lo voy a averiguar :-P

Gracias a cinismoilustrado.blogspot.com

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