Manifiesto va, manifiesto viene

Hace un tiempo, empezó a circular por la internet aquel famoso "Manifiesto Masculino", y yo recuerdo haberlo leído en un mail cuyos reenvíos casí no podían contarse. Todos los hombres que lo leyeron coincidían que era un reflejo de la realidad, aunque a nosotras no nos gustara. Pero (siempre hay un pero) ayer en Facebook, encontré el mismo texto pero con los las respuestas a cada ítem redactadas por alguna dama, respuestas tan irónicas, agudas, pero reales. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia; la vida no siempre está tan bien redactada. Venga entonces una dosis de humor feminista para aquellas que todavía nos resistimos a ser consideradas simples adornos.

1) Ir de compras no es divertido. Y no, nunca lo voy a considerar así.
RESPUESTA: Ver el futbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario.

2) Si hacés una pregunta para la que no querés respuesta, no te extrañe una contestación que no querés oír.
RESPUESTA: Si hacés una pregunta, molestáte en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Molesta mucho.
--> Mi acotación extra a este punto: los hombres no pueden responder más de dos preguntas en la misma oración. Hagan la prueba.

3) A veces no estoy pensando en vos. No pasa nada. Por favor acostumbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
RESPUESTA: A veces no pensás. Asumilo. No intentes convencerme de que tenés asuntos “metafísicos” en la cabeza.

4) Domingo = Asado/Amigos/Deportes en la tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
RESPUESTA: Menstruación= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso sí que va con la luna y tampoco se puede evitar.

5) Si pensás que estás gorda, probablemente sea cierto. No preguntes. No te voy a responder.
RESPUESTA: Si creés que la tenés chiquita, seguro que es cierto. Preguntálo las veces que quieras. Siempre voy a mentir mientras contengo la risa.

6) Tenés suficiente ropa. Tenés demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
RESPUESTA: Inventar cuaquier dulzura para conseguir que me acueste con vos, también. Y además, es mentira. La diferencia entre vos y yo es que al final yo me salgo con la mía y vos te quedas con las ganas.

7) La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tenés se ve bien con algún vestido?
RESPUESTA: Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estás preparado, sólo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer servis para algo.

8) Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
RESPUESTA: Recordálo la proxima vez que te diga que NO tengo ganas de acostarme con vos.

9) Consultame sobre algun problema solamente si querés ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
RESPUESTA: Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.

10) Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.
RESPUESTA: Un coito que dura menos de 3 minutos, también.

11) TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
RESPUESTA: Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm., no jodas!

11) No preguntes ¿Me queres? Tené la seguridad de que si no te quisiera no estaría con vos.
RESPUESTA: No me preguntes si sos el mejor. Perdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, vas a ser el primero en notarlo...o el último.

Extraído del muro de Paquita la del Barrio la tiene clara en Facebook

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La mujer de la foto sonreía

La mujer de la foto sonreía radiante, llena de felicidad. Era el día de su casamiento y lucía espléndida en su vestido de novia junto a su flamante esposo. Dicen que había sido un verdadero ángel, siempre alegre, cariñosa, dispuesta a ayudar a todos. Los que la conocieron la adoraron, y fue amada desde que llegó al mundo hasta el último segundo que lo abandonó para siempre.
La tragedia se la llevó una tarde de primavera. Un asalto al banco seguido de una balacera. Dos proyectiles perdidos alcanzaron su corazón y murió al instante.
Una muerte tan estúpida como injusta.


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El amor está en el aire

Fue un domingo, almorzando con amigos, que me lo presentaron a Pepe. Era el típico gordito simpático de ese grupete de cuarentones casados, el único que aún permanecía invicto al “sí, quiero”. Me lo arrimaron descaradamente y yo, sin saber de qué hablar, le pregunté por el anillo que llevaba en su dedo anular. “Es mi anillo de escritor”, me dijo. No se lo creí hasta que días después me invitó a salir y me regaló un librito de tapa verde. Le eché un vistazo y me tuve que reír... ¡Era poeta! Esa misma noche lo leí, y me bastaron tres horas y media para llegar al final y descubrir que me había enamorado perdidamente. Salimos otras veces, pasamos muchas noches juntos, y meses después se me presenta con un ramo de fresias y un regalo. Era su nuevo libro, cuyo título decía “El amor está en el aire”. En la primera página yacía su dedicatoria en tinta negra... y su anillo. El mismo anillo que ahora llevo puesto yo, como símbolo de nuestra unión.

Adoro los finales felices.

Este relato fue publicado en la sección "Minicuentos" de La Nación | 13 de mayo de 2010 | ver »

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La puñalada

No dije que lo sabía. Dejé que mi amiga se desahogara y siguiera contando su tragedia, como si me tomase por sorpresa. La pobre repetía entre lágrimas, una y otra vez, cómo pudo ser posible que su esposo la estuviese engañando, si llevaban tres años de aparente feliz matrimonio, por qué, en qué se había equivocado. Callé. Cerré los ojos, sentí el ardor de la puñalada en el corazón. No podía decirle la verdad porque esa verdad dolía más que mil mentiras juntas. Que él la quería pero no la amaba, porque seguía enamorado de otra mujer.
De mí, precisamente.

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Ocho menos cinco

Eran casi seis y media de la mañana cuando el avión por fin tocó suelo porteño. Después de los trámites de rigor, recuperé mi bolso y pedí un taxi en la vereda. El cielo plomizo apenas clareaba en el horizonte sobre el río. Empezó a lloviznar cuando llegamos, el taxista no tenía cambio y tuve que revolver toda la cartera en busca de algún billete salvador mientras negociaba con el chofer. Estuve varios minutos en la entrada del edificio buscando en mis bolsillos la llave correcta. No quise tocar timbre porque quería darle la sorpresa a mi Fabio, que seguramente dormía. Entré sigilosa al departamento, y me extrañó encontrar las persianas bajas. Dejé el bolso en el piso y caminé hacia la habitación. La cama estaba tendida, el baño ordenado, la cocina impecable. De pronto, un raro ruido me sacó de mis pensamientos. Venía del lavadero. Fui a ver inmediatamente.
“Ay, Amanda...” dije en un susurro.
En su afán de cruzar de un lado al otro, la tortuga se había quedado atascada en la puerta corrediza de aluminio apenas abierta. Quién sabe cuánto tiempo llevaba ahí, pataleando, tratando de zafar de su eventual prisión. La saqué con cuidado, con ambas manos, le acaricié la fría caparazón y la dejé en el suelo, al lado de la mesita. Le puse agua en un plato y la mitad de una manzana roja. Puse la pava en el fuego, entonces vi el sobre con mi nombre pegado a la puerta de la heladera. Lo saqué de un tirón, lo abrí, había un papel rayado doblado al medio en su interior. Me senté para leer esa nota escrita con birome negra:

“Paula,
Espero que hayas tenido buen viaje y tu abuela esté mejor. No sé cómo explicarte que nuestra relación ya no era lo que fue. Estuvo todo genial al principio, pero últimamente me sentía enjaulado, domesticado, atascado en el mismo lugar. No es esa la vida que quiero. Lo pensé mucho y no fue nada fácil tomar esta decisión.
Para cuando llegues a Buenos Aires yo ya estaré de vuelta en Rosario. Si querés podés quedarte en ese departamento, el contrato de alquiler se vence el año que viene. No me animé a llevarme a la tortuga, además sé que la querés mucho y la vas a cuidar. Así no te sentís tan sola.
No me busques ni me llames. Es mejor así. Con el tiempo te vas a dar cuenta que de esta era la única forma de alejarnos sin hacernos daño.
Te deseo toda la suerte del mundo,
Fabio”

Mi brazo se desmayó en la mesa. Miré sin ver el papel en mi mano izquierda quien sabe cuánto tiempo. Escuché sin escuchar los sonidos cotidianos, las mandíbulas de la tortuga comiendo la fruta crujiente, el siseo de la pava, pasos en el palier, un bocinazo desde la calle, el motor del ascensor subiendo y bajando, un reloj despertador desde el piso de arriba, una risa...
Reaccioné. Mis dedos rabiosos apretujaron la nota con fuerza hasta hacerla un bollo apretado. De pronto me sentí demasiado abatida para vociferar las peores maldiciones, siquiera para soltar una lágrima.

Me puse de pie despacio. Apagué la hornalla. Caminé arrastrando los pies hasta la habitación en penumbras y me tumbé en la cama. Miré el reloj.
“Las ocho menos cinco” pensé, “y ya tuve un día de mierda”.

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En la madurez

Hasta que decidimos volver a colgarla en la pared pasaron casi cuarenta años. En ese retrato estamos él y yo, de adolescentes: alegres, sonrientes, llenos de energía e ideales. Fue en ese lugar que nos vimos por última vez, antes que nuestros caminos se separaran. Hubo para ambos amores, matrimonios, hijos, divorcios, otros amores, cambios de trabajo, mudanzas y demás. Nos llevó todo ese tiempo darnos cuenta que nunca nos habíamos olvidado. Nos buscamos, nos encontramos, y hoy celebramos, con este sencillo acto, la alegría de volver a estar juntos en la madurez, igual de enamorados que en aquellos años.


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Te gusta sudar esa camiseta

Esta conversación surgió el mes pasado, de forma espontánea, en uno de esos sitios web donde se juntan personas a mirar perfiles de posibles candidatos/as a ver con cual le vendría bien tener una cita con fines poco serios (aunque de entrada digan que sí son serios, andá a creerles, jajaja). Supongamos que el nombre de mi interlocutor era Fulano, y el número su edad:

[...]

yo: bueno contame a que te dedicás

Fulano53: soy profesional

yo: en que

Fulano53: ingeniero

yo: ingeniero civil o informático?

Fulano53: civil

yo: ok

yo: y dnd vivis

Fulano53: Lomas

Fulano53: conoces?

yo: no mucho, todo lo q es zona sur es Mordor para mí

yo: jeje

(pasó un rato de silencio y decidí retomar la conversación sólo para divertirme a costillas del lacónico señor)

yo: y que hacés en tu tiempo libre

Fulano53: de todo

Fulano53: voy al bowling con mis amigos

Fulano53: tambien estoy tomando clases de rock y americano

Fulano53: juego mucho al fútbol 2 veces por semana

Fulano53: también voy a tenis, básquet

Fulano53: hago algo de musculación en el gimnasio

yo: aha, te gusta sudar esa camiseta

yo: de coger ni hablar, no?

Fulano53: que cosa???

yo: digo, q se yo, entre el laburo, deporte y baile, no te queda tiempo o ganas de coger

yo: o sí?

Y luego, un prolongado silencio me hizo notar que el señor, o bien se retiró indignado, o era un caballero y no me contestó como me merecía, o tal vez no tenía respuesta con la cual retrucarme. Como decía mi abuela, el que calla otorga. Los años de observación y experiencia me confirmaron hace rato que estos reyes del fitness son los que menos dan bola porque creen que cotizan muy alto entre las mujeres de todas las edades y por ende, son hiper narcisistas. Tal vez a las jovencitas inexpertas y las huecas frívolas les vaya esa onda, pero que no se ilusionen demasiado: ellos sólo están enamorados de sus bíceps.

Bah, yo no me tomo tan al pie de la letra eso de "mente sana en cuerpo sano". Mi cuota deportiva se reduce a dos clases de Pilates por semana, más bicicleta o caminatas prolongadas por el centro para evitar los apretujamientos de hora pico, las manifestaciones, los quilombos de tránsito, etc. Mi masa corporal es un flancito, créanme. Tal vez por eso tengo ideas tan malvadas.

Como ventilar una conversación ridícula con el rey de los deportes, por ejemplo.

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