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24 enero 2018

Sin epitafio


Cuando me muera, no quiero que me velen, ni que me lloren, ni pregunten qué le heredo a mi familia. ¡Por favor! Déjense de joder. 
A mí háganme cenicitas primero, después me meten en algún coso que no se abra y me despiden en alguna fiesta loca como Creamfields, Ultra o Tomorrowland. O las tres juntas, ¿por qué no? Me quiero ir de este mundo de mierda entre música electrónica al mango, fuegos artificiales, baile y gente alegre. No quiero a nadie triste, brinden y deseenme buen viaje al más allá, si es que existe. Después de la fiesta, ese coso con mis cenizas lo pueden poner en un árbol y plantarlo en la Plaza de los Dos Congresos, o tirarlo al Río de la Plata, o mitad y mitad, qué se yo, me da igual. No me pongan un epitafio o recordatorio con alguna de las boludeces que dije cuando vivía, no solo porque son tantas que ya ni se pueden contar, sino que suficiente legado inútil dejé ya en las redes sociales durante años.
No me dejen flores, no me prendan velas. No le pidan a ningún dios que me guarde porque ninguno me dio pelota mientras estaba viva. Te digo más, me voy a encargar de reclamarle los desplantes a todos y cada uno de esos sinvergüenzas.
Si quieren hablarme, háganlo en silencio; si quieren escucharme, también hagan silencio y escuchen el canto de los pájaros, a los grillos, al viento, la lluvia, el runrún suburbano que nunca duerme. 
Pero eso sí, me dejan acá en Buenos Aires, mi ciudad, mi lugar en el mundo, mi amor eterno.

 -·:·-

29 abril 2017

22 noviembre 2016

La noticia

 Guiding Hand by real-simple >> Deviantart.com

–Vas a tener un hermanito.
La voz de papá sonó con cierta solemnidad en la cocina. Me quedé dura, no me esperaba esta noticia. Miré mi taza de café humeante, sin poder pronunciar palabra alguna. Escuché a lo lejos el ruido de los autos en la avenida, un pájaro, una risa y el sordo retumbar del ascensor al arrancar.
Fui hija única toda la vida. Todas mis amigas tenían, mis vecinitos, mis primos y primas también tenían. Yo estaba solita en la familia, y mis tíos y abuelos siempre decían a mis padres, ¿cuándo vuelve la cigüeña? Y la cigüeña no venía, y no venía. Yo pedía y deseaba con todas mis fuerzas, antes de soplar las velas en mis cumpleaños, cuando soplaba los dientes de león, mirando fijo al Lucero en Nochebuena. Incluso llegué a mencionarlo en una carta a Papá Noel. Nada.
La mano de papá aprieta la mía y recordé todos esos momentos que pasamos juntos. Él ayudándome a dar mis primeros pasos, llevándome a la escuela, bailando el vals en mis quince, retándome después de mi primera borrachera, brindando en familia el día que me recibí de ingeniera, caminando del brazo al altar el día que me casé, llevándome de urgencia a la maternidad cuando sorpresivamente rompí bolsa justo en Año Nuevo... él jugando y haciendo upa a mis hijos... nosotros dos, bailando otra vez el vals el día que él se volvió a casar con una mujer que tiene unos años más que yo...
–¿Estás contenta? –me dice, mirándome. Hay un dejo de emoción y ansiedad en su voz.
Asentí con la cabeza, lo abracé llorando a moco tendido.
¡Siempre quise un hermanito!

16 enero 2016

Bajo la buena estella

"Stars by t1na" / DeviantArt.com
"Stars" by t1na / DeviantArt.com

Una noche, estando con él, después de una largo día de paseos y diversión, tirados los dos desnudos en su cama, consultamos las estrellas (de acuerdo a nuestro signo zodiacal y fecha de nacimiento) y el resultado fue que no éramos el uno para el otro, que si alguna vez estábamos juntos, iba a ser por conveniencia o por negocios, pero no por amor.
–Fuck the stars... ("a la mierda con las estrellas")–dije yo, entre enojada y frustrada.
Enojada, porque al fin mi deseo se había cumplido: había encontrado al hombre perfecto para mí. Y estaba ahí, conmigo. Pero pronto nos íbamos a separar, a vivir cada uno su vida en su respectiva ciudad, a muchos miles de kilómetros uno del otro.

Él, con esa sonrisa dulce, me tranquilizó diciendo que las estrellas no siempre tienen todas las respuestas. Eso tampoco me hacía muy feliz, porque no era una respuesta muy jugada (bueno, en realidad no era tan jugada como yo deseaba que fuera). "Estamos juntos, aquí y ahora, es lo que tenemos y nos hace felices". Apagó la luz y nos quedamos dormidos.

Esa simple conversación produjo una grieta que con los días se fue agrandando hasta que se produjo el quiebre. ¿A quién le creo, a las estrellas o a mi corazón? ¿Qué estoy haciendo con mi vida? ¿Dónde estoy y dónde quiero estar?

Ahora todo es un caos. Mi vida, mi trabajo, mi familia, mi casa, mi mochila y hasta mi muro de Facebook. Hay días que me levanto y quisiera poder dar un salto, cruzar el océano y estar allá con él, verlo despertar y darle los buenos días, remolonear, hacerle el desayuno. Pero también amo a mi Buenos Aires querido, aquí tengo todo lo que siempre desee tener, construí una vida, una familia y una carrera profesional, todo con mucho sacrificio y perseverancia. Soy feliz así pero dentro de mí tengo la sensación de que aún me falta algo, como un rompecabezas de cinco mil piezas pero se le ha perdido una. Soy feliz pero a menudo me pregunto, ¿de verdad lo soy? No, no es lo mismo ser que parecer. Con algunas cosas me puedo conformar pero con otras no.

Consulté entonces a las estrellas, las que provocaron todo este desmán. Me dicen que he nacido bajo la buena estrella y que debo seguir adelante pues mi futuro es prometedor, que si trabajo duro tendré éxito en todo lo que me proponga emprender; pero sobre todo me dicen que nunca he perdido la esperanza y si alguna vez la perdí, pronto he de recuperarla.

Ahí voy, entonces, a por mi destino, una vez más.

02 junio 2015

#NiUnaMenos


Adherimos plenamente a la campaña y a la marcha del miércoles 3 de junio a las 17 hs en la Plaza del Congreso, Buenos Aires.

"Cuando hay amor no hay violencia ni maltrato."

Sean felices.

···  ···

07 noviembre 2012

Lleno de nada

'Años llenos de nada' by Aleare


Eduardo del V: Estás tan lleno de NADA que ahora sólo me das lástima. Le saqué la dedicatoria al relato que te escribí, porque no te lo merecías.

Y deseo que vivas muchos años, y que te traten de la misma forma que vos me trataste a mí.

:·:

08 octubre 2012

Abrázame hoy > #8Abrazos


"Usamos 13 horas por semana, 650 horas al año viendo emails. Usemos al menos 48 segundos al día para abrazar, 576 segundos al año." 

Y ahí voy yo también, sumándome a la iniciativa de Andy Stalman (@AndyStalman) "8 abrazos cambiarán el mundo", pero con un poco de música que traje de mi memoria. Son esas pequeñas cosas que hacen la gran diferencia, las que pueden mover el mundo entero sin siquiera tocarlo.

¿Un abrazo? Sí, un abrazo. No cuesta nada, nos hace sentir bien, ¡y viene en todos los talles!

The Great HUGE Hug by *oO-Rein-Oo | DevianArt.com

:-)

05 octubre 2012

Un año sin Steve

'Steve Jobs Memorial Wallpaper' by TheFlyestNerd | Deviantart.com
In Steve I believe

"[...] En ocasiones la vida te golpea con un ladrillo en la cabeza. Pero no pierdas la fe. Estoy convencido que lo único que me permitió seguir fue que yo amaba lo que hacía. Tienen que encontrar eso que aman. Y eso es tan válido para su trabajo como para sus amores. Su trabajo va a llenar gran parte de sus vidas y la única manera de sentirse realmente satisfecho es hacer aquello que creen es un gran trabajo. Y la única forma de hacer un gran trabajo es amando lo que hacen. Si todavía no lo han encontrado, sigan buscando. No se detengan. Al igual que con los asuntos del corazón, sabrán cuando lo encuentren. Y al igual que cualquier relación importante, mejora con el paso de los años. Así que sigan buscando hasta que lo encuentren. No se detengan. [...]
Recordar que van a morir es la mejor manera que conozco para evitar la trampa de pensar que tienen algo que perder. Ya están desnudos. No hay ninguna razón para no seguir a su corazón. [...]"


Steve Jobs fue un hombre que cambió su vida y las de todo el mundo. Y mi vida cambió luego de leer este discurso. Créanme que estas líneas hicieron de mí una nueva persona, cambiaron dentro mío mucho más que todos los libros de autoayuda y todas las palabras de los guías espirituales que puedan existir en el universo.

Por Steve me convencí que tenía que creer en el amor, que tenía que existir alguien para mí y no podía quedarme toda la vida sentada a que me llegara; tenía que salir a buscarlo hasta encontrarlo, tenía que seguir al corazón aunque ya estaba todo roto. Y sigo buscando. No me detengo.

Gracias, Steve



30 agosto 2012

Ni siquiera tu ausencia

Room without you by aleare | Deviantart.com
"Espero que estés disfrutando de mi ausencia tanto como yo de la tuya..."

Hoy me desperté más temprano que lo usual. El sol salía perezozamente detrás del río. Levanté las persianas para que los primeros rayos iluminaran la sala. Miré a todos esos lugares que te pertenecieron cuando estabas aquí. La silla en la que solías sentarte a trabajar. La mesa, donde desparramabas tu cuaderno y otros papeles de trabajo, tu birome, tu notebook. El sillón donde nos sentábamos a desayunar. La ventana del balcón donde nos quedábamos mirando pasar la tarde. La cama, que teníamos que compartir con el gato porque le daba celos que ocuparas "su" lugar a mi lado. La cocina, donde descorchabas nuestro vino favorito y compartíamos la primera copa mientras yo cocinaba. La bañera, y la canilla que siempre dejabas goteando. El perchero, donde colgabas tu campera y tu sweater, uno arriba del otro y en ese orden siempre. La mesita al lado del sillón donde dejabas tu mochila y tu cámara de fotos.

Pero el lugar en donde más dolió tu ausencia fue en la repisa de las fotos familiares. Allí te habíamos preparado un lugar especial, y un bonito portarretratos con tu foto. Porque eras parte de nuestra pequeña familia, rey de nuestro pequeño reino. Fue esa madrugada de jueves, cuando descubrí que me mentías, que ese portarretratos se estrelló con toda la furia contra el duro marco de metal de la puerta de la cocina. Así roto quedó en un costado, esperando que sólo se tratara de un malentendido y que las cosas volvieran a ser como antes. Pero eso no sucedió.

Anoche, bajo la luna llena, eché al fuego tu fotografía. Mientras el papel ardía y las cenizas volaban hacia el infinito, me bebí una copa de nuestro vino favorito. Pensé, todo sucedió así tan rápido y no hemos tenido ni siquiera una palabra de despedida. Pero es mejor así. Están viniendo mejores tiempos para mí y tenía que liberarme de esa carga negativa para poder vivirlos a pleno. Se sabe, que ir por la vida con mucho peso en la espalda sólo nos hará tambalear a mitad del camino, haciendo que nunca lleguemos a nuestro destino. Vivir es caminar siempre hacia adelante, con la frente en alto y la menor carga posible en las espaldas. Vivir es un desafío constante a la fuerza interior y la imaginación.

En eso sí somos diferentes: dónde vos veías problemas, yo veía desafíos. Olvidarte es ahora un desafío y una oportunidad de demostrar de lo que soy capaz.

Porque a mí nada me detiene. Ni siquiera tu ausencia.

A Michael Prochnow, mi hermoso (Obertshausen, Germany)
:·:

19 agosto 2012

Historia de un amor enredado y un final inesperado

Mike (Michael Prochnow) and me
"En ese preciso instante, todo parecía perfecto. Era el final de un cuento de hadas, la culminación
de un amor que nació en la distancia. Pero no, ese sólo fue el comienzo de una enredada historia...
"


“Recordar es fácil para el que tiene memoria, olvidar es difícil para quien tiene corazón.” 
Gabriel García Márquez



Después de una larga ausencia, he decidido retomar las riendas de este Blog. Quienes me siguen por Facebook, saben bien el porqué y otro detalles que no vale la pena explayar aquí. Pero al fin y al cabo, se trató de una extraña, enredada, bizarra y entrañable historia de amor. Una historia a la que no le faltó nada: romance, magia, suspenso, drama, acción, espionaje, interrogatorios y un final inesperado. Todo sucedió aquí, en mi Buenos Aires querido.

He pasado de no creer en el amor a creer fervientemente, he pasado de no esperar nada a esperarlo todo, he pasado de la sospecha a la sorpresa, de la sorpresa a la decepción, de la decepción a la furia, de la furia a la melancolía, y de la tristeza a la alegría nuevamente, ¡en apenas dos meses!

Así es que la vida constantemente nos da lecciones. Quien quiera aprender, que aprenda. Quien quiera olvidar, que olvide. Aprendí a los golpes, pero olvidar no puedo, porque viví cosas muy lindas con él. Fue mi compañero, mi amor, mi adicción, Michael, mi Mike hermoso. Durante ese tiempo me hizo feliz, creyendo que alguien del otro lado del planeta (en Alemania, precisamente) pensaba en mí. Casi como un cuento de hadas, él fue mi rey, pero nuestro castillo era de naipes, construido sobre mentiras, palabras falsas e ilusiones traicioneras, y se desmoronó en poco tiempo. Y yo, me quedé sola, derrotada, con la peor de las angustias que una mujer podría tener: el despecho. Pero, para bien o para mal, esta historia ha marcado mi vida. Esta historia me dice quién soy, dónde estoy, quién debo ser y dónde debo estar.

Una reina no llora a su rey, a menos que esté muerto. Y en cierta forma, mi Mike, el hombre que yo conocí (o creí conocer) se murió en mi corazón.

Pero mi corazón, roto una vez más, encontró entre las cenizas la joya más valiosa de todas: la inspiración que me estaba faltando.

El sol ha salido. Un pájaro canta desde mi balcón. He vuelto a escribir.

Este va a ser un día maravilloso.


A Michael Prochnow, mi hermoso (Obertshausen, Germany)
:-:

14 febrero 2012

Mi San Valentín


My Valentine - Paul McCartney by PaulMcCartney

Una canción de Paul, mi eterno amor, dedicada a todos mis amores, sin excepciones. Quise hacer una lista de todos ellos pero resultó ser muy larga, además de eso tenía que separarlos por categorías porque no todos los amores son iguales. Finalmente, desistí. Hay amores que mejor dejarlos ahí donde quedaron: en el cielo, en un árbol, en un libro, en una tarde de otoño, en el drenaje o bajo tierra.

Sigo creyendo que el único amor que dura para siempre es el amor a la distancia. Porque el amor es un constante malentendido, pero la ilusión es más fuerte que mil espadas.





♥_♥ 

03 febrero 2012

Difícil de explicar

Yo yo diría difícil de explicar, es difícil que suceda en la realidad.
Si a vos te sucede, ¡alegrate! Hay gente como yo que nunca
le ha sucedido, pero seguimos esperando.


:·:

14 noviembre 2011

Inmortales


"Los amantes de Valdaro", así llamaron los arqueólogos a estos restos óseos hallados en Mantua, Italia. Dedujeron que tenían al menos 6 mil años de antigüedad y que se trata de un hombre y una mujer jóvenes, que murieron abrazados. A él le encontraron una punta de sílex en las cervicales, a ella otra en un costado. El hallazgo emocionó a más de uno, ya que no se encontró un caso parecido hasta el momento.
El hecho de su muerte es, todavía, desconocido. Pero coincidentemente, Mantua se encuentra muy cerca de Verona, ciudad dónde se sitúa la tragedia Romeo y Julieta de Shakespeare.

Un hecho curioso que me hizo pensar que hay amores que la muerte no separa y que, en algunos casos, se hacen inmortales.

:·:

28 agosto 2011

La decisión más difícil

Al leer esta tira me reí al principio, ¡pobre Roberta! Pero unos minutos después me vino a la memoria la imagen de una mujer que hace unos años tuvo que tomar dos veces la decisión de dejar atrás una casa con todas las comodidades. Tuvo que pensar bien qué cosas se iba a llevar ya que el bolso aunque era grande no cabía todo lo que hubiera querido conservar. La primera vez que se fue era casi medianoche, era muy joven y estaba asustada. Pero estaba convencida que merecía una vida nueva junto con el hombre que amaba, y por ello valía la pena dejar todo atrás. Pobre, no le fue muy bien, pero se las arregló lo mejor que pudo y salió a flote. La segunda vez ya era un poco más grande, también tuvo que empacar lo estrictamente necesario, también estaba asustada, pero no estaba sola: junto a los dos bolsos llevaba a su bebé en un cochecito. Era una tarde de domingo, soleada. Nadie las vio salir. Esa vez tampoco le fue muy bien al principio porque eran épocas de crisis y hubo que pasar un largo tiempo de estrecheces, pero como ya estaba acostumbrada a los sacrificios y no era tonta, de nuevo se esforzó mucho y salió adelante.
Me emociono cuando me acuerdo, y a veces pienso, ¿cuánto valor se necesita para dejar atrás una vida confortable, segura, pero sosa, vacía y sin proyectos? ¿Se puede vivir toda la vida auto engañándose, salir al mundo con una máscara de falsa felicidad?

"Las dos veces que me fui, vi que tenía por delante un camino incierto, oscuro; pero después pensé, tengo un par de piernas fuertes y la cabeza bien dura, así que me lancé a caminar... Tropecé varias veces, perdí el rumbo otras tantas, me encontré con algunos peligros, pero hice mi camino como debe ser: andando para adelante, sin reproches. Y así descubrí qué quería de la vida, cosa que a muchos otros les lleva casi toda la existencia saberlo. No me arrepiento."

–Y a esa mujer que decís, ¿la conocés bien?
–Mejor que nadie. De hecho, la veo todos los días en el espejo.


("Roberta" Viñeta humorística de Emilio Ferrero)

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24 agosto 2011

Borges y el amor diametralmente opuesto a como se lo imaginó

El Doodle de Google de hoy, en honor a Jorge Luis BorgesEl Doodle de Google de hoy, en honor a Jorge Luis Borges

Honestamente, nos pasa a todos, eso de conocer a alguien que nos gusta, y proyectar nuestras fantasías y deseos personales en esa persona. Pero después resulta ser que ese alguien no era exactamente como la imaginamos. Y ahí viene la gran decepción. Te querés matar. Y se supone que uno debe amar al otro tal como es, y no pretender que cambie para que sea lo que uno quisiera que sea. Lamentablemente esto sucede muy pero muy a menudo, en estos tiempos modernos donde la apariencia es (casi) todo.

Hasta el mismísimo Borges, en su juventud, estuvo enamorado de una joven llamada Concepción. Él nunca se animó a decírselo, y se separaron porque la familia de ella se mudó a vivir a Europa. Muchos años después se reencontraron y el maestro sufrió un desencanto tremendo. Según cuentan, fue porque ella se había cortado la abundante cabellera que él tanto adoraba. Pequeñas sutilezas, pero que hacen la diferencia. Al respecto, comentó con una amiga años después:
Borges: [...] Creo que no estaba enamorado de ella sino de esa imagen que había creado de Concepción dentro de mí. [...] Uno no se enamora de alguien, sino de cómo uno piensa que es ese alguien. Y la mayoría de las veces es diametralmente opuesto a como se lo imaginó.
María Esther Vázquez: ¿Te pasó muchas veces?
Borges (con una enorme sonrisa): Creo que demasiadas.

Este post es mi humilde homenaje al maestro, a 112 años de su nacimiento, no solo fue un grande de nuestra literatura contemporánea sino también un ser humano que tuvo una singular colección de amores y malentendidos.

Fuentes:
- Daniel Balmaceda (Facebook)

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28 julio 2011

Amor, felicidad y una copa de Malbec

Heat by ~Kawwl | Deviantart »
–... y creo que a esta altura de mi vida puedo decir que soy feliz. Estoy en paz conmigo misma, me quiero y me acepto tal como soy, y no necesito depender de nadie ni económica ni afectivamente. Es maravilloso todo eso, ¿no te parece?
Agité suavemente mi copa de vino para sentir el delicioso olor del Malbec. Tomé un sorbo, miré a mi interlocutor y casi me atraganto. Me miraba con una ligera mueca de incredulidad y desdén. Alcanzó a balbucear que no estaba muy de acuerdo conmigo y acto seguido, empezó a buscar los cinco pies al gato. Que mi situación económica no era la mejor (apenas cruzo la línea de pobreza), que no tenía una linda figura o un bonito rostro, ni auto o tan siquiera un LCD de 40 pulgadas...
–...si no necesitás nada ni a nadie para ser feliz, entonces ¿para qué querés pareja?
–¿Hace falta estar hecho mierda para eso?
–Hace falta necesitar a alguien.
–Pero yo no lo necesito. La necesidad genera dependencia, como el pucho. Y hasta donde yo sé, eso no es amor.
Me miró boquiabierto. Yo continué.
–Es muy simple. Las personas creen que amar es depender, esperan demasiado del otro y se desesperan si éste no cumple con sus espectativas. Quiero esto, dame aquello. En la juventud tal vez sea así, pero con los años y la experiencia las cosas cambian. Se supone que a esta altura uno ya sabe qué quiere de la vida.
–Ser feliz.
–Pero la felicidad no la dan los aparatitos electrónicos ni hace falta viajar por el mundo sin laburar y con la billetera llena de dólares. Hace falta viajar a un lugar a dónde nadie se atreve a ir: al interior de uno mismo. ¿Y sabés por qué no lo hacen? Porque no se aman. Porque saben que van a encontrar muchas cosas desagradables de las que se van a tener que hacer cargo. Es más fácil ir por la vida tirándole el fardo de los problemas a los demás. Si un persona no es capaz de amarse a sí misma, ¿cómo podría amar a otro, entonces?

Obviamente, me lo discutió, porque por lo visto teníamos diferentes perspectivas de lo que era la felicidad. Para él, la felicidad estaba en igualar todos esos estereotipos que vende la televisión. Y de pronto, encontrar a alguien que rompía con todos esos esquemas, le debe haber movido la estantería. Media hora más tarde y con una excusa pedorra, se retiró.
Lástima, parecía un tipo potable. Pero ahora se va, raudo y veloz, con las manos en los bolsillos, como el apostador que se aleja del hipódromo donde ha dejado la mitad de su sueldo.
Y yo, como una diva, me quedo un rato más en el lugar, con la copa semivacía en la mano y una sonrisa en los labios. En la mesa frente a la ventana hay tres amigos, bastante guapos, y uno de ellos me mira insistentemente. De pronto, alza su copa hacia mí con un gesto amistoso. Le devuelvo el saludo.
No hay mal que por bien no venga.

:·:

01 abril 2011

Hermafroditismo secuencial

flower lips by !viardorem | Deviantart
–¿Y cómo te fue la remerita?
–Está linda, la verdad, pero creo que no es para mí.
–¿Pero por qué?
–¡Obvio! Porque ya no tengo 20 años para lucir esto.


La escena transcurrió en el probador de un local de ropa femenina muy IN. Me acordaba, por un instante, ayer no más, cuando yo tenía 20 y toda la ropa me quedaba bárbara. Escotes pronunciados, telas ajustadas, minifaldas... Ahora me veo con esas ropas al espejo, y aunque todavía me entran, ya no es lo mismo. Cada vez me veo más ridícula. Una jovata de 38 que desafía el paso del tiempo vistiéndose como una veinteañera para competir por los pocos machos disponibles (y pasables) que quedan sueltos en la jungla de cemento. Nah.

Se me ocurrió entonces que cierta vez me contaron que hay peces que, mientras son jóvenes, pertenecen al sexo femenino, y pasado el tiempo cambian y pasan al sexo masculino. Eso se llama hermafroditismo secuencial. Y pensaba, wau, imaginate si los humanos fuéramos así. Nos ahorraríamos tantas frustraciones, decepciones, esfuerzos en el gym, horas de cirugías y toneladas de botox. Porque no es lo mismo una mujer de cuarenta que un hombre de cuarenta. El hombre entrado en años tiene todavía muchas chances de aparearse con hembras jóvenes mientras que a la hembra vieja sólo le darán bolilla los varones inexpertos, o los padecientes de complejos de Electra, o los bladitos que buscan la presa más fácil.

Cuando hice este planteo, se me rieron en la cara descaradamente (valga la redundancia), y luego dijeron esa eterna muletilla “¡pero bajá las pretensiones!”. Ok. A ver, ¿y por qué debería bajarlas? ¿Acaso la edad no te otorga el derecho a exigir lo que te va mejor? ¿O acaso viviste la vida y experimentaste para terminar conformándote con un pedazo de pan duro de ayer, sabiendo que hay comidas mucho más apetitosas? ¿Ahora es mucho pretender querer un compañero de edad acorde, de mente sana en cuerpo sano, con una posición socioeconómica estable (no hace falta que sea millonario, hasta un plomero podría calificar), que no se la pase quejándose de su ex mujeres o despotricando contra la tecnología sin saber de qué se trata?

Es así, la vida es fácil y maravillosa si tenés veinte años y si tu dios, herencia mediante, te bendijo con un lindo cuerpo y unos bonitos ojos, ni te tenés que calentar por nada. Todo te va a caer del cielo cada vez que lo pidas. No necesitás pensar o razonar. Eso dejáselo a las feas y las jovatas como yo.

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