Hora del almuerzo

Estábamos almorzando con Vanesa y Flor en el barcito naturista de siempre, cuando me llega un SMS al celular. Lo leí, y casi me atraganto de la risa.

–¿Quién es? ¿El rompebolas de tu jefe? –preguntó Flor.

–No. Peor. Un quía que no sé ni quién es me está echando en cara que lo borré del MSN. ¿Pueden creer?

–¿No sabés qué quía? –preguntó Vanesa, mordiendo su sándwich de pollo y rúcula.

Buena pregunta. Respondí el mensaje preguntando quién catzo era. A los pocos segundos me llega la furiosa respuesta. Se lo tuve que leer a las chicas porque no podía no compartir eso:

–¡Che! Miren lo que me contesta: "Ah sos 1 zorra, encima me borraste de tu agenda tmb!!!! Pensé q estaba todo bien e/nosotros pero parece q no es así!!!!"
–¡Ay, por favor! –dijo Flor, colorada de tanto reírse. –Te dijo "zorra", es más antiguo que "Enrique el antiguo".

–Y después dicen que las mujeres hacemos escándalo por pavadas.
–¿No te acordás si por lo menos valía la pena? –me preguntó Vanesa.
Yo pensé un rato y luego tuve una certeza.
–Ah, ya sé quien puede ser... Saben, hace dos semanas mas o menos conocí un jovato que se la daba de superado, un dandy que no quería compromisos ni pareja estable, sólo quería disfrutar la vida, pasarla bien y blah blah. Tanto me insistió que acepté tomarnos un café. Ya desde el vamos me chocó que no amagó en sacar la billetera para invitar, así que mi café me lo pagué yo.

–Nah, ¡no puede ser tan miserable, che!

–De hecho, pudo. Bueno, nos pusimos a hablar, aproveché para mirarlo bien de arriba a abajo, y la verdad que no estaba ni para ponerlo en el banco de suplentes. Una hora después, así de una, me invitó a tomar un trago en el departamento y yo me hice la reboluda; le dije que me tenía que ir temprano a casa y me rajé olímpicamente. Y lo debo haber borrado del MSN porque nunca lo ví en línea, y ya saben cómo soy yo: contacto que no habla, contacto que se va a al tacho.

–Pero, algo no me cierra acá. –dijo Vanesa, y entrecruzó los dedos, gesto típico con el que anuncia que va a dar cátedra sobre el comportamiento masculino. –El tipo es cultor de la "vida loca", cero compromiso, y creyó que tenía algo con vos, ¿sólo porque compartieron un café? ¿No pasó nada más?

–Nada, ni mimitos, ni caricias, ni besito. Yo no amagué nada ni él tampoco.

–A ese sí que no le llega el agua al tanque, eh. –dijo Flor, dándole un sorbo a su Coca Light.

–¿Y vos le dijiste que no tenías onda? –preguntó Vanesa.
–No me preguntó. Además, es medio obvio: él quería matraca, yo le esquivé el bulto, y no volví a llamarlo o mensajearlo. Me parece que sobran las explicaciones.

–Seguro, pero viste cómo son algunos tipos, cuando andan desesperados son tan prehistóricos que ponen trampas por todos lados, cualquier bicho que caiga en el pozo les cabe.

–Bueh, ¡gracias por lo de bicho, guacha!

Nos reímos a carcajadas, y de regreso a la oficina seguimos sacándole el cuero al pobre tipo, que a esa altura ya debía de tener la oreja ardiendo a punto de ebullición.

Por eso, no me fío de los que dicen disfrutar la vida sin compromisos amorosos, porque como dice el refrán: "Dime de qué alardeas y te diré de qué careces."

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