Manifiesto va, manifiesto viene

Hace un tiempo, empezó a circular por la internet aquel famoso "Manifiesto Masculino", y yo recuerdo haberlo leído en un mail cuyos reenvíos casí no podían contarse. Todos los hombres que lo leyeron coincidían que era un reflejo de la realidad, aunque a nosotras no nos gustara. Pero (siempre hay un pero) ayer en Facebook, encontré el mismo texto pero con los las respuestas a cada ítem redactadas por alguna dama, respuestas tan irónicas, agudas, pero reales. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia; la vida no siempre está tan bien redactada. Venga entonces una dosis de humor feminista para aquellas que todavía nos resistimos a ser consideradas simples adornos.

1) Ir de compras no es divertido. Y no, nunca lo voy a considerar así.
RESPUESTA: Ver el futbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario.

2) Si hacés una pregunta para la que no querés respuesta, no te extrañe una contestación que no querés oír.
RESPUESTA: Si hacés una pregunta, molestáte en escuchar la respuesta en lugar de desconectar inmediatamente. Molesta mucho.
--> Mi acotación extra a este punto: los hombres no pueden responder más de dos preguntas en la misma oración. Hagan la prueba.

3) A veces no estoy pensando en vos. No pasa nada. Por favor acostumbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
RESPUESTA: A veces no pensás. Asumilo. No intentes convencerme de que tenés asuntos “metafísicos” en la cabeza.

4) Domingo = Asado/Amigos/Deportes en la tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
RESPUESTA: Menstruación= Mal humor/ dolor de ovarios/ nada de sexo. Eso sí que va con la luna y tampoco se puede evitar.

5) Si pensás que estás gorda, probablemente sea cierto. No preguntes. No te voy a responder.
RESPUESTA: Si creés que la tenés chiquita, seguro que es cierto. Preguntálo las veces que quieras. Siempre voy a mentir mientras contengo la risa.

6) Tenés suficiente ropa. Tenés demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
RESPUESTA: Inventar cuaquier dulzura para conseguir que me acueste con vos, también. Y además, es mentira. La diferencia entre vos y yo es que al final yo me salgo con la mía y vos te quedas con las ganas.

7) La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tenés se ve bien con algún vestido?
RESPUESTA: Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que se que no estás preparado, sólo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer servis para algo.

8) Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
RESPUESTA: Recordálo la proxima vez que te diga que NO tengo ganas de acostarme con vos.

9) Consultame sobre algun problema solamente si querés ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
RESPUESTA: Cuando te pido ayuda para algun problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.

10) Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.
RESPUESTA: Un coito que dura menos de 3 minutos, también.

11) TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
RESPUESTA: Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm., no jodas!

11) No preguntes ¿Me queres? Tené la seguridad de que si no te quisiera no estaría con vos.
RESPUESTA: No me preguntes si sos el mejor. Perdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, vas a ser el primero en notarlo...o el último.

Extraído del muro de Paquita la del Barrio la tiene clara en Facebook

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